这个冬天很冷

上一篇 / 下一篇 2008-02-12 10:14:48 / 个人分类：日记

这个冬天很冷。
原本想回家避避寒，然而家乡的冷把心都冷却了。我总是小心收集着那一次次温暖，总是忍着忍着，想在收集足够的温暖后一齐把他们释放出来，想这样该是把整个冬天都暖和了吧，这该是一种惊喜吧。
然而它总是等不及这些温暖，他们都一点点地流逝了，或许他们释放出来时是留在了空阔茫茫无边无际的茫远里了吧。
每次回家的旅行就是一场劫难。
在漫漫的旅程里我构思着那些美好，然而我时而又黯然伤神起来，这些在我脑海里的美好，总是离现实那般遥远，远不可及。
列车行使在茫茫雪白之中,这一冰冻奇观让人感叹,让人兴奋。我把它小心地收藏在心里，等待着分享。
晚点六个小时。南宁的凌晨比上海宁静，零星的出租车，几个司机在那儿拉客。

我总是拥有着绵绵不绝的热情，这好像是。总是小心翼翼足见我不是拥有无限的热情，我总是担心，担心整个身子熔化在那些冰冷之中。渐渐地不想赤身于寒风中了，有种畏惧，我只是想，只想安好于远行的归来。
在远方时，我已经不再敢触及那根通往远方的微流电线，我尝试过，我知道那，不能遥控远方。
我想，我计划着，当我站到跟前把温暖送上，把安心揉在心里。
我依旧如此无力。
我相信，也许这是这个世界上唯一让我觉得无力，唯一让我觉得徒劳无功，唯一让我绝望的东西。
因为它是如此地飘忽不定，难以捉摸，它不需要争辩，它毫无理由，它可以颠倒乾坤。但是我相信当我握住它时我会按规矩出牌，明明白白。

我终于不再敢去触及它了。
人们说每个人的热情都是有限的，我把残余的所有热情收集起来，准备温暖整个冬天时，它们都消散在了寒风中，在碎心裂骨的寒风中。
我只乞求我能安然，或者稍微平静些结束这个旅程。

那片雪白的天地终于又突然多出了很多斑点，在它开始出现时我总是去忽略总是不去想它，它终于增加得让我绝望失望。我是否在逼它呢？致使它多出了这么多……我情愿相信那不是真的，不是真的！

当我知道什么才是我该追求的时，已经晚了。它成为了我认识途中的牺牲品。它不容许我反悔，那时我像个小孩厚着脸，用那已经破败不堪的热情向微风呼喊。
它逆着风。
我没有争辩，我无理争辩，我无力去争辩。
我只是向着微风，对微风失声……
我用那些生命的时间在失声，我总是不自觉就进入沉思，黯然伤神。
这些都是在折磨自己，我变得喜欢折磨自己了吗？

那时觉得我的世界里已经空空如了，我是那么的孤独，我有满腹的话语没有能够诉说，我没有诉说的对象。
那么空白无力。

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