与世无争到底好不好

初中高中一直是争强好胜的性格，不知道什么时候自己却变得与世无争了。一直不愿意在有些事情上计较的太清楚，以为这样太累，可是，不这样更累。

有人说：“与世无争好啊，太棱角分明了总归不是什么好事情。”我也一直安慰自己，这样很好。可是我的内心欺骗不了我的感受，我很难过，真的很难过。

今天是发工资的日子，按照这里的常规，在读研究生是600块每月。我兴冲冲的去签字，却发现我的钱只有300。（写到这我自己也觉得我俗，算得这么清楚，可是只能说是被逼无奈吧。）好朋友凑过来说你怎么只有一半啊，不是7月就已经完全来这里了吗？然后指着一个不怎么来的本科生的名字说：她怎么比你还多？我的脸发烧，明明是自己受了委屈反而是我觉得不好意思。

我转过脸，快步走向卫生间，我怕眼泪流下来，房间里有太多的人。

也许卫生间是唯一可以流泪的地方。

从大四开始，来这里已经两年了。大四元旦，单位组织去吃年夜饭，名单上单单缺了我们几个本科生的名字。带我们的导师不服气，去和办公室的人理论，结果就是同意我们去聚餐了。不出几分钟，办公室的人找到了我们说：饭是可以去吃的，但是不可以参加抽奖，因为我们是实习生。我和同学说：我们是穷学生，可我们不缺那一顿饭。

直研之后，我一直坚持到这个单位去继续实习时的课题，虽然离学校很远，虽然很累，虽然牺牲的周末的休息时间，虽然每次的车费饭费全部自理，但是我愿意。我从来没有抱怨过累，反而因为自己的一点点失误多花了老板的钱而感到不安和自责。

后来，带我的老师实在看不过去，对老板说，你每周都让她来做课题，路费总要给些补助吧！然后就是每个月300的补助。我不在乎这些，真的，没补助的时候我每周都来，有补助了我只会做得更好。

七月份，刚刚考完试我就来了实验室，每天拚死拚活得干活，我一直以为这是我应该做的。每次打电话，爸妈问我，什么时候回家，我总是说，过几天就回去。无奈课题一拖再拖，过几天不知道就过了多少天。爸妈年纪大了，我也很想去陪陪他们，可是真的没办法，因为我一直以为课题不做好愧对老板，愧对父母。

这样的付出就得到了这样的回报，应该吗?今天从卫生间出来，把眼泪擦干，直接去找带我的老师。我说我的补助不应是这么多。老师说她马上去和老板说。不知道是办公室的人还是老板，居然说她以前不是也拿补助吗？这个月就300吧，从八月份开始再拿600。

我很想哭。我不是在乎这300块钱，真的不是，我只是感到委屈，感到屈辱。按照他们的推理以前每个月300块是赏赐给我的了！我所有的事情都争取做到最好，最后拿的钱居然没有一个本科生多！我放弃很多好的导师来这里难道就是为了这一点钱？我原本可以选择一个更单纯的环境的。

我坚持与世无争，拒绝斤斤计较，最后却发现我错了。该我做得我努力做，不该我做的我也尽力做，到头来还不如一个本科生在主管面前发发嗲。老师说，不要在意这么点钱。其实我不是在意这300块钱，我只希望别人能公平地对我。