一次失败的汇报 打破了我的读博士做老师的梦想
最近有点忙的没空想实验的事情了 生活总有些逼迫我们做各种各样的选择的时候 不管我们有没有准备好或者想不想做选择 就好像考试的时间快要到了 而还没有写完的答案 不管会不会 也没时间管会不会 总要填一个结果 总有些东西是超越了我的极限 超出了大脑思考的极限的 我能做的就是发挥自己所有的小宇宙大宇宙尽量去完成 而最终没做完的题目也只能放下了
尽力而为其实也是种悲凉的境地 而那些尽力而最后为不成功的事情也就只能放下了 要是强求自己难道跳楼不成 呵呵 再说跳楼也不能有数据啊 又不是自由落体实验 未完成的实验还是等我脑子空出内存再好好做吧
不过今天的汇报还是让我感觉挺丢脸的 别人提出的问题其实我也跟老板商量过了 不过老板还是想做 难道我还能拒绝吗 尤其是老板让你做额外的事情的时候 不管这个事情是不是可行只要拒绝就超出了问题本身的范畴了。。。 其实这个实验的结果我也不怎么在意 毕竟不是属于我的 但是今天被推到台前讲东西的我却觉得被它大大讽刺了一把
汇报完觉得很难受 似乎不是脸皮很厚的我的作风 事后好好想想 其实不是被否定的气氛伤到我的自尊心 我的自尊心永远留给更重要的东西 而是我设想好的东西被人置疑了 我对未来的设想被全盘否定 做科学的难度被尖锐的提出 就好像把一个冰山捞出来给我看 并预测我的船就是泰坦尼克的命运复制版本 也让我自己直视自己的缺点和未来 好像真的是选择了不适合自己的路 我的优势其实确实不在研究些什么 也有很多人展示出适合做研究的种种性格 一再证实这不是我能具备的
难道我想当个小老师上讲台去讲课 想永远待在大学里就那么难吗 没钱我其实真的不在乎 不管身边的人说我多么不现实 我是真心觉得拿2000多块钱整天上课是我想要的生活 但是现在看来这种生活好像已经永远在地球上消失了 当老师的任务好像已经再不是讲课了 还有别的好多东西我都做不来。。。 我觉得用我微弱的判断力已经知道别人擅长的事情我做不了 这点是我永远接受的 也是我仍然生龙活虎的生活到现在所依赖的东西 但是当这个我不具备的东西成为我想要的生活所必须的东西的时候我该怎么办呢
这种悲凉就好像一个女人觉得愿意放弃好多东西跟一个男人 却被残酷的通知不是对方想要的 放弃也没有用 这种男人与女人的场景是我早就可以接受的 但是在学习的能力方面我虽然想过类似情景但却未正视和思考过 太长时间竟然一相情愿的认为自己可以做个老师 现在别人在我自己之前把这梦想先分析给我看 也等于是否定给我看 这种事实比被男人抛弃对我的打击更大 毕竟男人是人 人家怎么着都不喜欢我那也没办法 况且我也不是那种琼瑶骗大的小朋友 爱永远是相互的选择 但是当我想要的工作和生活方式拒绝了我 我感觉很难受 因为我从未想过它的选择权力以及它会拒绝我的现实
现在我的梦被摇醒了 而且还不是在我自己选择的情况下醒来 好似惊醒在无边的黑暗当中找不到光亮和方向 远比自己醒来发现前路漫漫来的更冰冷残酷 这样的场景让我很难过 就好像裙子飞起来的时候却没有穿漂亮的内裤一样难过
现在我接受当老师是我做不了的事情 也可能永远不会成为我未来的梦想生活了 我一直以来想要的东西就不多 好多实现或者未曾实现的梦想早就被我忘却了 这个却不一样 它是我差不多十年来一直想要的梦想 我也觉得自己离它正在越来越近 它要的东西很多我也有 我可以讲一件东西讲的很好 我能让别人很容易接受我要传达的东西又不觉得枯燥 我可以用英语表达我几乎所有的想法 我也可以很快的学会东西 我固执而幼稚的认为我可以用这些达到我的梦想的生活 现在却被通知不可以 我还需要别的也许我永远不能具备的特质 我不够仔细 不够有耐心 起码达不到科研工作的要求 在实验方面思维也不够敏捷 这些缺点就好像以前一个男朋友说他妈妈觉得我158的身高会影响他家的后代品种质量（因为他只有172 我免费帮他预算了一下 他以后的gf要有175＋才能中和他家的弱势基因） 我当时就只能觉得无可奈何 我未能具备的科研品质就象不能加高的海拔一样难以获得
我为了快速复原 在回家的出租车上安慰了自己好久 我还可以去公司做推广 做市场 做很多东西 自己赚钱过更体面的生活 或者去读艺术史博士 以后管个画廊 过更优雅有品位的生活 或者开个小店 过更舒适的生活 或者很多或者
但是我都记不清有多少次我幻想自己站在将台上会比有些老师讲的好很多倍 甚至自己在家做个PPT扮演讲课 这个长时间的梦想就像是长在我心头的花朵 现在它要被拔掉了 真的感觉很难受 我在此刻好像能体会细胞在培养瓶中被G418杀死的感受 也好像能听到它们的呼救声 曾经也是被呵护备至的东西 现在却因为没有一个小小的质粒而被杀掉被否定了 我突然觉得自己好像那些需要带着抗生素抗性质粒的细胞们 不管那些小颗粒有多少副作用（对于我哪怕是强迫症和洁癖） 我现在没有它就不能生存了 我也好想要啊 哪怕被电流穿很多洞 哪怕被化学物质穿透 只要有那些带着科研品质的质粒 我都要了。。。 可是我似乎比那些细胞更可怜 我已经不能被转染了
难道就这样被敲碎了梦想吗 难道。。。梦破碎的声音是 谢谢大家来听我汇报。。。 而当大家转身吃香蕉和互相道别的时候都没听到 我心中的梦想 被敲碎的声音 我心头最宝贝的花朵被拔掉的声音
我哭了很大一场 吃了很好吃的肉 看了很好看的动画片 亲了很好亲的男朋友 写了很长的日记 但是还是很难受 因为我希望我的梦想即使有天会不能见到太阳 也是躺在我亲手做好的白色小帆船上被目送远去 而不是这样枯萎却现实的死掉。。。 不过既然都是一样的结果 那还是继续往前走吧 一切都会好的 毕竟晚上吃了肉呢 呵呵
这个自己思考的过程让我知道为什么有些博士变的不正常了。。。因为即使如此精神洁癖甚至到固执的我都想做别人了 那些不坚强的同志们怎么办呢 我也许真的不应该削掉自己的边角去做强迫症科学家 或者不应该去妄想获得不合适我的品质而把自己弄得很奇怪
我就这样吧 即使需要努力 也要成为自己喜欢的人 如果想当个老师就一定要同时当个科学家那就算了吧 科学家不是我喜欢的生活 就像一个长的像布拉德.彼特而有洁癖的男人不能被我喜欢一样（写下这句让我对我的雅思作文有了希望，被动语态已经被我用的很娴熟啦 呵呵）
博士我还是要读的 因为我想读 但不再为在同济当老师而读 科学家我是不做的 因为我不想做 写下这句话 我突然开心了 如果总有些梦想是要被判定荒谬的 那我的老师梦想也就死掉的不那么难过了 毕竟它还是被我所钦佩和喜欢的人诚恳的打破的
开心的生活吧 有些东西就让它去吧 我此刻有了新的梦想 下楼买了冰淇淋吃 折个小船 放在小区充满狗狗小便的水池里 纪念下我那逝去的梦想 还感觉到我的心头长出新的花朵 我想写些关于实验室以及我的乌龙实验的故事送给我的朋友们 在他们成为科学家的路上遇到挫折的时候可以读的开心点 还有一朵花是 我想去给博士生做心理调节咨询 呵呵 免得他们梦想破碎的时候去自由落体 即使砸不到小朋友砸到了花花草草也不好啊
我现在觉得我的心变身成为12块一根的高级法国橡皮筋 我又复活了。。。终于重拾一贯的骠悍语气 永远待在同济当老师做科研的梦想此刻开始在我心中就结束了
梦想破碎的声音与新梦想生长出来的声音是一样的 呵呵 突然想到于飞的梦想 等我博士毕业跟他回北京开咱家的学校做咱家的艺术去 我不能让他的梦想也被打碎 而且一定不是被我打碎 因为我爱他 不会让他难受的 以后田校长说不定就是我哦 等咱有了钱就边吃肉边讲课 还有要讲课的人就讲课 想做科学的就做科学 能做3年实验精神还正常的就博士毕业 呵呵 ^_^
P.S.最后的置疑 给所有做科学或认为自己在做科学的人 大家做的东西意义都是什么呢 除了大家自己 谁还在意那些无聊而无奈的数据呢 拼命工作的意义就只是杂志上那几页纸吗 就为了有一天被灰尘占满 有一天名字成为PUBMED里的小小缩写吗 按时完成拿到钱的时候做出的可能或者不可能的承诺吗 真的不希望科学家和医生一样成了道貌岸然的代名词 怀疑一切高尚字眼的我依然敬佩那些爱科学的教授们 但一样为了生存而努力的大家 我终于可以把你们撤下了我心中的神龛 加油吧 有一天我也许也可以光荣的出现在你们的位置上 但我的目标永远不是高尚而无意义的为了科学 为了人类的明天。。。有时候为了自己 是我最喜欢的目标 骠悍的人生有的时候就是梦想和神话一个个死掉的过程 现在我最喜欢而珍藏的一个也死掉了 上帝可以好好睡觉了 无欲则刚 我仿佛已经体会出我身体深处已经出现的坚硬的东西 每次失败的经历都成为人身体内的一颗石子 在将来慢慢化作一颗珍珠 也可能是胆结石 呵呵
