如果还有下辈子(谨以此文纪念我的暗恋十年,结束的时候)

    人生蹉跎二十余年，我花去一半的时间来暗恋你。
    你有属于自己的幸福，我祝福你。至于我的幸福在哪里，或者是永远都不会有属于我的幸福，也罢，不愿去想这个可怕的问题。
    相遇对我来说是电光火石般的一见钟情，让我陷入深深的眷恋，但是情感的天平最终还是不敌理智的思维，那时的我们还太小太小。学校里，同是好学生的我们是所有同学老师关注的焦点，再加上并不差劲的外在条件，我们同是很受欢迎的人。
    是不是所有的人在自己喜欢的人面前都会觉得自己不够优秀，配不起对方。一直自信满满的我在你面前却深深感到自卑。至于自卑些什么，我也不知道。我开始偷偷喜欢你，偷偷关注你，你也许从不知道，你的背后永远都会有我热切的目光追随。
    你的名字在我脑海里盘旋千万遍，你的生日也成了我记载在日历上的纪念日，我喜欢聆听你一切的故事，当然，在你面前，我永远都会是若无其事。我真的是很善于掩饰自己的感情，少年朦胧好感萌发，同学好友也会都猜度我情归何处，但是没有人会看出我中意你。
    分开后的那些年，我们天各一方，internet流行之后，我也曾旁敲侧击地从过去同学那里打听到你的QQ网名，知道了你的网名，我便发疯似的在QQ 里找所有叫“XX骑士”的人，看到一个确定是你，我向你发出请求，但我没有说出我的名字，所以最后，“XX骑士”终于没能成为我的QQ好友。
    自尊而又自卑着，与你零交流的我试图在Chinaren里找到你后来的足迹，上你的学校的地盘里，几百个班里面，不知道你丝毫信息的我竟很容易就找到你的班级。我错意为上天给我痴情的怜悯，却不知是令我泥足深陷的困境。
    后来，同学聚会的每次都满怀期望过去，因为最想见你，可是都不曾有幸见到你，在聚会上别人兴致盎然大说你已交女友的讯息，我并不意外，心却跌入冰底。我突然告诉自己要清醒，既然这样，就只有祝福，毕竟道德要求告诉我那刻不能破坏你追逐的幸福。
    可是，偏偏我还是不能对你忘情。纵然天各一方，我也希望追逐你的脚印。你来上海，我也要来，虽然距离还是很远，可是仿佛着了魔似的觉得只要能在一个城市里，我便也会觉得欣慰。
    后来我主动去你学校见你，依然淡淡的，不曾表露丝毫的情意，那个下午你骑车带着我穿行在你们硕大的校园里，我的表面平静，心却剧烈颤抖，这可能就是今生我们距离最亲近的一次接触。多么希望时间刹那停滞，让我能和你在一起。看到你过的很幸福，我泪流在心里。
    最近的一次交流，我开玩笑的问你什么时候结婚，当你告诉我明年的时候，流水顿时象决堤的洪水，我终于看到我暗恋破灭的尽头，我强颜欢笑对你说：“祝你幸福。”没有虚情假意，我很明白，一切早已结束了。
    我想看你女友的照片，却因为网络速度问题你没有传送成功，我真希望看看这位我最最羡慕的女子，有着怎样叫人动心的才貌。可是，这也没有机会。
    这么多年的孤寂和落寞，早已习惯。也真的十分抱歉于那么多真心或是假意喜欢我的男孩，他们亦或觉得我着实无情，没有给他们任何机会的同时，我也没有留给自己任何一个机会。
    人生还会怎么过，向往复制一份一见钟情的感情，也许只会是奢望了。匆匆的，错过了，等回头却已不在了。可悲的竟是，永远都只能在心里默默倾诉所有的眷恋和想念。暗恋，或喜或悲，一个人的独角戏。
    可能到头来，我只能无奈地选择孤独或者落寞，亦或者接受一个同样爱我着了魔的男孩。可是将来的事情，谁知道呢。
    还想问你：如果还有下辈子，如果还能有机会相遇，你能不能给我一个堂堂正正爱你的机会？你能不能洒脱接受我这样爱你的感情？