2001年7-8月,宜春
高考结束了一段时间了,时间慢慢的过着,紧张的等待考试分数与录取结果,因为要查高考结果,我开始慢慢接触网络,在很长一段时间内都在家里附近的”新视野”网吧上网,等待是很需要耐心的,夏天的气候逐渐的吞噬着我.直到15号,我查到了我确切的分数,并且得知我被同济大学录取了.没有过多的兴奋,因为我等待太久,麻木了罢.或者.生活不曾改变,毕竟上网已经成了习惯.
8月21号,这天,天很热,我还是在下午四点左右习惯性的去了网吧,坐着我习惯的位置,靠门,因为这位置有空调,倒了杯水,回过头来,眼中出现一个美丽的身影,没有任何杂质,单纯而文静,
这个女孩,在那一刻就已经深深的印在我心里.更让我心花怒放的是她就坐我旁边的位置上网,我偷偷的转头看了又看,那一刻,我想我已经被她迷住了.她是那么的文静,完美,尽管我不了解她,但是内心的冲动和直觉告诉我,难道一见钟情也会发生在我身上?
之后,我天天去那上网,天天在那个位置,她也常来,我悄悄的默默的记住了她的qq,一点点寒冷,加了她后,知道了她的名字,真的很寒冷吗,我不由自主的把自己网名改为一点点温暖,从那天起,我就开始和她聊起来了, 从交谈中,我了解到,我们在同一学校----宜春中学,我考进大学,她考进高中了,我在学校成绩很好,在学校有一定的名气,高考张榜成绩我也是全地区前30名,她家住得离我家不远,100米,不知道有没有,我们肯定见过好多次,但是我们以前并不相识,我很多时候,很直接,感情也是,
尽管那年我18,她15,我们不是恋爱的年龄,我很明确也很真实的告诉过这个女孩我的感觉,表示我会等她长大,希望她长大后能喜欢上我,我承认,那时候我很自私,居然为了自己的爱情连一个小女孩都不放过,但是事情就这么发生了.
2001年9月-2003年6月
我来到了上海,城市很大,却不肮脏,表面看来,.人口众多,却不拥挤,开始逐渐有点喜欢这个城市,一开始,我并不喜欢我经过千辛万苦考上的大学,因那时候刚合并上海铁道大学,我们学校的新生校区就设立在这个地方,那时候,这里有很多学生,除了我们,还有铁道大学大三大四的学生,我并不排斥他们,但是他们中有些人的素质,确实让人不敢恭维,拉开窗帘对女生宿舍跳裸舞,拿望远镜偷窥,爬女生窗户等不齿行径,都是他们常常导演的闹剧,生命中不缺乏矛盾,同济和铁大之间的融合过程矛盾在末代铁大学生中与新生代同济中是不可调和的.破铜烂铁的争论在网大及各大bbs上泛滥不堪.这一争论直到铁大所有末代学生毕业方才偃旗息鼓,就如这矛盾本身不应该长期存在一样,合理的消失在迷失的2002.
在那期间,我参加了篮球队,工科院校,男生很多,但以我高中篮球联赛锻炼的技术,在大学球队里也发挥了不少的作用.那时候系里的女生们往往爱慕球场上的明星,当然很多男生也因为这个原因而努力练球,我也不例外,那时候,我也被一些女生追过,收到过一些情书,心里的激动而畅快的,我想应该每个男生都会有那个感觉吧.那时候,网络并不算太普及,大家都选择写信来表达自己的对朋友及恋人的思念,信内容总不是千好万好,一切都好的，情侣千里之外有成与散,每当信使一来宿舍楼,雀跃的和低落的情绪总会有些蔓延开来,伴随着大家的快乐和悲伤.我跟在网吧遇见的那个女孩通信也很频繁,我们的生活是丰富多彩的,在分享的过程中,互相总会多些挂念,在这样的日子里,我们在慢慢长大.在还不明白什么是爱的日子里，我们彷徨着成了爱情战场的失败者,不到大二结束,彼此之间断了联系.悠然而自得,日子还在继续,生命的运转,思维的继续,不曾改变过我们的距离,我们或许在那个不短的瞬间都遗忘了彼此.
[ 本帖最后由 真的乱了 于 2008-5-2 16:53 编辑 ]
| 更多同济资讯请访问同济大学论坛 | 直接去论坛查看 举报不良信息 广告投放联系 |
最新回复
真的乱了 (2008-4-28 18:54:57)
时间过得很快,感觉还没来得及反映,就已经到了2003年,伴随着学业前行,专业课的深入,系里安排我们在暑假期间去杭州实习—地质和勘测,去杭州的前夜,实习物品都准备齐全,我无所事事的坐在电脑前面,胡乱的看着各种网站,玩会游戏,大学很无聊,除了谈恋爱的,就是玩网游的,真正很努力学习的很少,我属于中间型,游戏和学习都没耽误,我在大学期间,确实没接受过女孩子们的好意,但是我有几个不错的女性朋友,对我很关心,有给我表白过的,但是我一直没有去把那些关系转化成别的,更深的关系,化学系的,外语系的,甚至本专业的,都没有去接受,我似乎一直在等待什么，我自己都搞不清楚,为什么不愿意接受别人的爱,都说大学里没谈过恋爱就是个失败的大学，但是我确实有点失败,到21岁了,我还是个标准的处男,在上海这个现实和物欲横流的地方,几乎都要成同学们之间的奇珍了,其间差点接受过一个江西MM的爱情,却始终没把我所等待的感情忘却.感情真奇妙,思想上的任何放松,或许都不会出现我现在如此悲苦的心情.
我浏览着网站,突然想开下qq,于是我登陆了我的qq，网名已经在一年前改为狂想之曲,那时候好象是qq2003,界面很简单,除了好友,啥都没有,更别说有什么qq群了,跟网上的朋友闲聊着,突然一个闪动的qq头像,熟悉而陌生,多久没见了,或许我也不清楚,一点点寒冷,”是她”,我心里想着,她快毕业了吗,我默想着.
一点点寒冷:你好,是李民吗
狂想之曲:是的,你是?我们认识吗?(其实我知道是她)
一点点寒冷:是呀,不记得我了呀?
狂想之曲:恩,让我想想
沉默一会后,我说,你是她?真的是她吗?
一点点寒冷:是的,好久不见了,最近忙吗?
狂想之曲:忙着呢,学习忙呀,明天还得去杭州实习,有一段时间好忙了
一点点寒冷:我们暑假见个面好吗?我们是不是好久不见了呢
狂想之曲:是呀,好久了,三年了吧,如果暑假回去的话,我去找你吧
一点点寒冷:好的,反正我们两家也不是很远,到时候要来找我哦!
狂想之曲:恩,会的,如果回家的话
淡淡的交流着以前发生的一些事情,等待已久的内心,似乎开始有些苏醒,关了qq后,我想,难道我真的是在等她出现吗?或许是吧,在实习前夜,我辗转反侧,睡不着觉,想想她的美好,和见面后的可能发生的一切事情,难以成眠,一会欢喜,一会期待,总之那心情不是文字所能形容得了的.
真的乱了 (2008-4-28 18:55:33)
经过一个月的实习,我从杭州回到了宜春,带着些为她准备的礼物--杭州的微雕书签,徘徊犹豫着是否该联系她,后来,把心一横,就当去看下妹妹一样,见个面吧
打了个电话给她,没约时间,因为我那时候家里出了点事情,不知道什么时候我就得去医院照顾我的亲人.
打完电话,第二天,她来了,我不在家,家里没人,晚上我从医院回来,看到门上的留言,约了一个时间过来我家见个面,记得那天是8月7日.天气很好,傍晚云端还残留着丹霞,我在家里边看电视,边等待着,见她的时候我该说什么,我们有什么共同语言呢…门铃响了,是她,见面了,三年没见面的我们,互相对望着,感觉一切都在不言中,忘记了说话,忘记了一切的一切.
之后的数天我们几乎每天都见面,很自然的,我们手牵手了.是真的,我终于拥有了我的白雪公主.尽管我们还小,但是感觉年龄似乎不是什么问题.终于,等待的,有情人终于配对成功.(2003年8月7号)
2003年9月-2005年7月
我在上海,她在宜春,两个人,两个地点,相隔千里,距离再远也没阻挡我们的心,通过网络,信笺,联系着,互诉相思之苦.在非寒暑假间,我也回宜春数次,为了见她,多大的困难也跟浮云一样.即使距离再远,我们的感情在这些困难的日子里持续增长,直到我毕业了.我没想过读研究生,也没想过留上海,我毅然回到了江西工作,如果这些决定与她没关系,我想我自己都不会相信的.
2005年7月-2008年4月13号
我回到了江西工作,她考入了江西一所知名大学,我们终于可以在一个城市里了,终于有了没有任何距离的感觉了,我在江西省交通厅附属单位从事高速公路方面工作,工作虽然比较辛苦,但是无论如何,我们在一起的时间逐渐多了起来.
为了今后的生活条件,我一直比较努力的工作,在单位上被评过先进,也是因为工作,我没有太多的时间去陪她,但是她很乖,很懂事,经常能陪我一起加班,甚至还帮我做点她力所能及的事情来减少我的工作辛苦.但是我们处得越久,矛盾也渐渐产生了,她不喜欢我不剃胡子,有些邋遢,不喜欢我逐渐发胖的身材,这让她觉得我们不配.,不喜欢我的过于独断专行,因为这让她觉得我不尊重她…………
真的乱了 (2008-4-28 18:56:08)
在这几年在一起的日子里,我们大方向上处的比较好,甚至连结婚的房子都买好了,准备等她毕业就可以结婚了,我坚信那些毛病和问题都是可以改的,因为我不是什么顽固的人,只是懒散罢了.
在买东西方面,我总是有点不想花太多钱,因为房子压力,生活压力,我总是能省就省,逐渐影响了我的性格，即使是帮她买东西我都会对价钱方面限制,我发现我确实不合理,甚至有点吝啬了.
在一起的日子里,我很疼她,她也很能照顾我生活,我们出双入对,一起看电影,一起玩电玩,当抓到娃娃时候,我们一起开心的大声欢叫,一起在八一公园泛舟,一起游香港,连我出差,她都不远辛苦过来看望我,我真的好感动,更多的时候我们一起吃遍南昌所有美味,她每周末到我这,我们都会很开心的,即使我加班,她会帮我洗衣服,陪我工作,我们玩的地方很少,每次都是在广场见面,吃饭,因为我觉得南昌没什么好玩的,我对出游很抗拒,但是她想到处看看.我太自以为是了,真的太自以为是了.我没有答应过她.
上班的时候,她如果在我这,每天早上我都给她准备好她最喜欢吃的小笼包,然后悄悄的去上班,到十点左右,估计她睡好了,才打电话叫她起床吃早点,我们之间一直都很好,感情一直都在持续蔓延着.
我爱她,深爱着她,真的,无论谁都不能阻止我爱她,我一直坚信,我们能走得很远,上天能给我们的时间有多长,我们就能走多远.我坚信.无论什么时候我都是这么坚信,我永远都不相信会有那么一天.
2008年4月13号-2008年4月24号
4月13号起,我在单位,她在学校,我给她打电话,她跟我说话开始越来越冷淡,越来越冷淡,甚至,没说几句就说,还有什么事么,然后就挂了,在之前,我甚至少打了一秒钟都会跟我撒娇,会对我不那么客气,这时候的她对我来说很陌生,我不知道怎么了?发生了什么事?为什么没经过什么争吵,会有这么大的改变.虽然我工作忙,但是在4月17号我还是抽空去了趟学校,我想知道怎么了,她跟我说她需要时间学习,因为她要考试,我就陪他去自习了,我到她学校楼下时候,我给她打了个电话,她说马上下来,但是等了一会没下来,我就再打电话过去,发现她的电话在通话中,于是我想再问问她在给谁打电话,她说没有给谁?是室友.后来问她打电话的人说没打给她,我就有点奇怪了,我不是怀疑她,是在跟她室友说话时候无意中说起的,没想到居然成了她对我发火的一个理由,我不信任她,她说,我想不是的,我不希望她骗我,仅此而已.
那天还比较好,两个人一起去吃了个晚饭,我们跟从前一样,很快就忘了刚刚那些不快,第二天我要出差,所以晚上我给她多打了几个电话,但是她说她要自习,没什么事不要来打扰她.我知道她忙考试,也就没有说什么了
真的乱了 (2008-4-28 18:57:03)
她说没有,我说你是不是不想和我在一起了?最近是不是发生什么事情了?
她爆发了,她说:我们处得不合适了,分手吧,我对你没什么感觉了,分手吧,我们性格不合适,分手吧,那天晚上跟她说了很多,连一向坚强的我都不禁潸然泪下.
回到南昌,我见到她了,那天我回南昌很晚了,下午6点多吧,我回来后就知道去了她那里,我没告诉她,因为我想知道发生什么事了,她去图书馆自习了,我也不想去打扰她,所以我在他们寝室大门口等了她几个小时,终于她出现了,眼中充满了期待,化了点淡装,眼睛颇有些疲倦,很明显,她不是来见我的,她在等人,我顾不得那么许多,我冲过去,想抓着她的手,她抽开了手,跟我说,别这样,然后一边四处张望,似乎颇有些怕什么人看到,但是我不怕,我想跟她谈谈
不过无论我说什么,她都很冷淡,甚至我说的一切,她都否决,不理不踩,甚至想从与我交谈中随时跑开.
我不理解,为什么两个相爱的人会突然这样,我不相信她会有什么事情瞒着我,因为我们之间一直很坦白,但是出现了一个男生让我颇有些诧异.以我的直觉,我知道他们不是什么特别的关系,应该是满好的朋友,但是我跟我女朋友聊天,他居然想阻止,后来甚至叫来了保安,而且我女朋友并没有站在我这边,保安问她,你愿意留这继续聊还是回宿舍,她居然走向了朝与我相反的方向走去,不理我的感受,甚至那一刻起,我就有些崩溃了,我把我们一起联系的手机摔了,愤然离开了现场,当时伤心大于我的怒火.我如果真的怒火冲天,我才不会管什么保安,什么学生会的人,我只是跟我相爱的人聊会,.关他们什么事情?只是我的她不想让我留下,我没有脸留下去了,也不想做什么事情让本来可以和平解决的事情扩大化,我再继续等待事情的真相,我或许想歪了,但是我真的第一次受到她如此的伤害,我难以接受,晚上回到单位,跟几个兄弟去喝酒,一吐心里不快,哪知居然越来越伤心,喝到最后,坚持让自己去见她一面,喝醉了的我,见到她我还是很理智的,因为哪怕无论什么情况,我都不会伤害她,我跟她聊了两个多小时,我做了什么说了什么我都不记得了,就知道她跟我说了,她需要时间来想明白一些事情,我们之间绝对没有第三者,就记得这些了,那天我喝了很多,五十度的白酒,1斤半以上肯定有.
第二天,照常上班了,电话打了几个，似乎好了点,让我周六不要去找她,她要学习,要时间思考,周六那天晚上我坐立不安,我心情焦躁,等到9点半,实在坐不住了,我不想这个感情留给我们任何遗憾,我终于还是忍不住去找她了,打的到他们学校很远,半个小时才到目的地.
见到了她,我把我的心都掏出来给她看了,她木然,无论怎么说,都不会再跟我复合,她一直坚持,她会跟她的感觉走,如果对我没感觉，我怎么说都没用,后来时间晚了,回不了宿舍了
我跟她到附近的一间宾馆开了间套房,我住套房大厅,她住房间,继续谈,我说我们的过去,我们的现在和将来,她态度已经完全冷淡了,没有任何表态,甚至对我的想法,表示了她对以前怎么样不会再注意了，她说我们之间没有那种情人的感觉了,再怎么说也是枉然,那天晚上,我差点想掐死她,然后再自杀算了,因为我真的很爱她,而且已经爱到了疯狂的境界,.这件事情,太突然了,我接受不了,也难以让自己承受得起,后来冷静下来,想下自己都差点为自己刚才的可怕而吓倒了.
后来继续冷静下来聊了,反正无论怎么说,都无法动摇她的决心,因为我不知道怎么去说了,后来我们还是散了,我送她回学校了,让我继续做她的哥哥,可能吗?快五年的感情,突然变成了哥哥,人不是死物,没有办法去承受,我想修复我们的关系,真的有那么难吗?
我们的感情为什么会有这样的劫数,我真的怎么想也不能明白,悍然的摇了下头,下午我回到单位,网上跟她的室友聊了会天,我告诉了她我们的一个秘密,被她知道了,惊天动地的反应,我没办法的沟通,让我想极度冷静下来,我是真的很爱她,即使她真的不再爱我了.一晚上她没回宿舍,我也很担心,我急了一晚上,担心她出什么事情,我害怕,惊恐的过了一晚上,没有睡眠,没有思想,双眼空洞的望向天花板.就这么一晚上.担心和难过在一起交织
后来我知道她去了她小学同学那里散心,无论是不是真的,我也不介意了,我只希望她能安全,她能一切都好,我被她完全打败了.
我不明白的是:我很爱她,难道她一点都没有感觉到我?难道她真的不知道我的感受吗?难道人可以这么凭感觉来任性胡来吗?不论怎么样,或许都不重要了,我不想继续下去了,这种伤痛我实在难以承受了.我也需要时间来洗涤我深深的伤口,我需要时间,需要她能够想清楚,我们的感情不是冲动的结果,我们会好的,我坚信.
2008年4月25日,星期一
今天天气很好,早上起来,头很晕,因为我昨天没睡觉,还是因为我没吃东西的原因,我不知道是不是该对自己的惩罚告一段落,但是我确实不会再自己伤害自己了,三天没吃饭了….真是有点饿了
看到丰盛的食物,怎么都没有食欲,每顿饭吃个两口就没有味道了,转身离开,我想我真的是无可救药了,爱一个人,伤害能扩散到这么大,这是我这生的第一次体验到,以后或许都不会再有了,老人们常说,人一辈子只会有一次真爱,或许我真的是失去了他.,也真的失去了我的真爱.
这些日子以来每每想到她,我的心就跟刀割一样,撕心裂肺的感觉漫布全身,干什么都感觉没有精神,每次躺下,枕边发香,和她的余味,时刻提醒我,她一直都在,没有离开过我,我们难道真的结束了吗,一切都跟做梦一样.
我或许真的不了解女人,我不明白,五年的感情真的会这么轻易的改变,每天晚上从噩梦中惊醒,满头大汗,睡不着了,看下笔记本电脑内我们的照片,一切都还是那么的真实,却离我越来越远,无可挽回.
今天我还是给她打了电话，我担心她一晚上没回来,会不会出什么事情,我担心她真的受到伤害,我可能一辈子都无法原谅我自己,她的声音很平静,态度还是那么坚决,我无语,只说了一句,你需要好好想清楚,我会等你的,无论什么情况下,我希望你能回到我身边.
我深爱的你,你不明白我的心,却也不明白你自己的心吗?人生啊人生!
为了这份爱能继续下去,我能牺牲一切,你不明白吗,爱情不能勉强,我知道这个道理,但是我还是再继续,即使没有回报,我也就这样坚持下去.
天啊,你为什么要折磨我,给我个理由!!求你了,老天!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
红叶枫了 (2008-4-28 18:58:04)
12345654321 (2008-4-28 19:08:57)
我只想说自己保重。
你应该比我们岁数上大很多
但是我觉得多经历过几次恋爱，你就会明白很多的。。。
初恋分手后，都这样。。。
真的乱了 (2008-4-28 19:12:19)
12345654321 (2008-4-28 19:16:23)
想当初我失去我一生真爱的时候也是痛不欲生。。。
不过慢慢会好的~
努力把注意力转移到其他方面去
自己也要活的潇洒些~想想开
男人嘛~还要有很多有意义的事情去做~
这是我的经验……
真的乱了 (2008-4-28 19:19:22)
liu1114 (2008-4-28 19:21:19)
红拂夜奔 (2008-4-28 19:37:29)
流枕 (2008-4-28 19:38:37)
沈梳 (2008-4-28 19:57:34)
既然已经发生，那就接受吧
清纯老白云 (2008-4-28 21:20:34)
意境蛮像的
talkingbug (2008-4-28 21:31:32)
mingnice (2008-4-28 21:54:58)
edi (2008-4-28 21:58:49)
QUOTE:
看到了7个月以前的我。我用了半年的时间调整自己，希望lz能更快的恢复。祝福你~~一切顺其自然吧~~~流枕 (2008-4-28 22:34:55)
说再多也无用，苦痛伤心只有你自己知道，但是也只有你自己承受，没有丝毫救赎的可能。
zhaohui252 (2008-4-28 22:39:17)
或许根本无须安放
学长的哀伤完全正常，也正如学长所说，是真的看得太重了，爱得太深了，这在你看来是完全正常没有一点问题的，但也许还是有方式方法的问题，当你觉得自己在用尽所有的可能去爱另一个人的时候，她可能并不觉得如此
厮守一生是每个人想象中的诗意爱情，而且一旦感觉到了爱情的美好，就会不断鼓励自己去全身心地付出，坦诚地去爱，并且把自己完全展示在对方面前。问题在于对方的感受很难获知，即便牵手的时候那么美，即便有过所谓浪漫的独特的回忆，我也不相信曾经走在一起的两个人会变得形同陌路完全不如陌生人之间的关系，但是事实的确是如此发生。所以有时这样的不对等的交流是会出现的，因为你有一个梦中的爱情，但是她同杨也有她梦中的爱情，她对于你的付出的回应或者那些记忆里美好的片段可能真的只是“情绪的波动”或说是逐个累计的瞬间感动，让她觉得应该和你在一起，并且她会潜意识让自己相信自己和你在一起时会幸福快乐的。然而如果她的爱情梦和你不同，如果有一种真正的心动闯入她的生活，让她有全身心付出投入的爱，那么以前的这一切所谓的回忆就不一定会是感情复合的基础，也可能变成了她矛盾抉择的包袱，而且随着时间的增长，分手可能是唯一最好的解决方法。当然可能并没有这样的分析过程，但我以为会有这样潜意识的原因在其中。而且在这个关头上，你越是激烈得要挽回，她就越是难以接受，必须给她时间，冷下来一阵子，然后让她想想看，她要的究竟是什么，因为你无法逼迫别人永远爱你，而且逼迫而来的复合可能会再一次爆发伤痕，所以可能暂时不去打扰，让彼此都安静生活一阵子。
付出不是用来追求回报，爱也可能就是这么几年的过程而已，是个时间长度，而很难用一个付出得来的结果来描述吧。所以学长其实有过快乐，有过相遇的悸动，有过牵手的浪漫，有过五年（人生也没有多少年）的经历，生活可能就是这样的过程，所以这时的哀伤也就是这样的过程。活着也就是经历时间流转的过程。学长也可以冷静下来反思自己的一些原因，也给彼此一些时间，简单的交谈保证承诺似乎都不能解决问题。
祝幸福～～
ps 有句话很认同，不稳定是成年人最大的浪漫。其实不稳定、不确定、不对等、不平衡都是正常的，也是大多数发生的……
[ 本帖最后由 zhaohui252 于 2008-4-28 22:43 编辑 ]
『零』 (2008-4-28 22:40:07)
QUOTE:
人家不用别人救赎的